今日内定通知を頂けました。

これで無職期間ほぼゼロで転職ということに。

ただ表題の通り地方のweb制作はドカタなので

正直喜んでいいのか悪いのか微妙な感じ。

腹くくらないといけないんだろうな。

今度詳細を決める面接を受けに行くけど

それによってまたモチベーションが左右されそう。

彼女の責任転嫁に腹が立った話

彼女は判断することが苦手

決めるにあたって色々なことを考える

その際いろいろな可能性を考えてしまい迷う

優先順位を付けれず全ての道を同列で考えるので

最終的にはショートしてしまう

今まではそれに関してはあまり気にせず

自分が優先順位を付けてあげたり見つけてあげたりして

判断できるように　もしくはお互いが納得できる判断ができれば

と思っていたのだが

最近それらの判断の責をこちらに押し付けてくる

それってお互い話あって決めた話じゃないの？っていうことも

全部俺が判断ミスったような話に脳内変換されている

納得いかない

それ以上に納得いかないのが

向こうの親と俺が対立したときに

彼女も親側に回って煽っていたくせに

いざこちら側から物証を突きつけ身の潔白を証明すると

まぁまぁお互いが悪いということでと仲介役に回りだす

本当に納得いかない

ホントに　と　本当に　だと本気具合が違うなって思いつつ

とりあえず非を認めて謝ってから仲介役に回れよと思った

転職失敗して軌道修正中の今日この頃ですが

その失敗の余波は様々なところに出ています

主にご迷惑をおかけするという意味で

腹が立つ・イライラするのはごもっともですし

それに対しては反論の余地が全くないのですが

その一方　弱っている相手に対してトドメを刺すというのも

やめて頂きたいなぁとも思います

自分の思いを素直にぶつけれて気持ちいいんでしょうけど

メールで一方的に攻撃するのも同意しかねますし

先々仲良く出来る自信がないです

これが人生の敗者への処遇なのかなと思いつつ

田舎から帰ってくるのでした

注文した指輪が届いたよ！

もうなくさないよ！

指輪をなくしたことはバレていないのですが

結婚前の転職騒動だったり　最近ヘマを立て続けに犯したせいで

最近彼女が陰々鬱鬱

３ヶ月前なら好きだったんだけど

今だと（上記のことで）足し引きゼロぐらいかなと

その後陰々鬱鬱…

今起こっている問題をひとつずつ潰していくっていうのは正攻法

ただそれだと時間がかかって陰鬱スパイラルから抜けてもらえない

捨てられそうな気配がしてどうにもこうにも

何をやればプラスになるんだろうか…

何をやれば許してもらえるだろうか…

あああああ　どおおおおしよおおおおおお

引っ越す前になくしたくさいしいいいいいいいい

ちなみに前回はこっそり買いなおして

なんとかしれっとしておりました

そのときは

トレッサ横浜までわざわざ１時間以上かけて買いにいきました

今回は３時間ぐらいかけてトレッサ横浜までいかなきゃいけないみたいです

そもそもアトピー持ちだから

指輪し続けるのがちょっとつらいっていうのがありまして

はい

言い訳です

今週末買いにいきますけど

カタが古いから扱ってない言われたらどうしよう

そしてそもそも店がなかったらどうしよう

ちなみに指輪のメーカー？も

買いなおした店の名前もわからんたい

公開するんですって

Ⅶは来年１月から制作するんですって

今回はⅣみたいに上向きになればいいのにな

Ⅴみたいな焼き増しはもう勘弁

自分は馬鹿正直なんだということ

一直線過ぎるから貧乏くじ引いたりするんだろうな

言わなくていいことも言っちゃうから傷付けるんだろうな

色々勘違いしてた

これからもっと他の人に相談して

自分の考えを確かめていかなきゃ

ひとつかしこくなった

そう考えておこう

試用期間というものがございまして

無事その期間を乗り越えないことには

正社員にはなれないわけですね

そういう状況で

結婚できるかーーーというお話で

お別れ話も出ているという状況

はい　そうですね

見通しが劇尼でしたね

だけどそれにいち早く気づき

この時勢で即職に就けたことを認めて欲しいな

まぁ今が安定してるかどうかしか目にいかないんだろうがね

転職なんてするもんじゃないね

ただでさえまとまらない縁談が

自分の生活の不安定でさらにまとまらない

ホント彼女には申し訳ない

いっそぽいっと捨てられる方が楽なのかな

もちろん本気で言っているわけではないが

嫁予定:実家のある市に現在住んでいる

このタイミングで実家に戻るかまじめに考え中

３月の転職をもっとまじめに考えればよかったと激しく後悔中

思った仕事が出来ないし給料は前職の半分以下になっちゃうし

なるようにはならず　先を見据えて行動すべきですね

前職時マックス69～70kgぐらいだったけど

転職して１ヶ月ちょっとで66.2kgまで落ちました

不安になる体重のオチ具合

65kg切ったあたりから筋トレして

筋肉で体重を戻せたらなぁと絵空事

うちのおかあちゃんはメールが苦手

どれぐらい苦手かというと

人からもらったメールを読み飛ばして

脳内から消しちゃうくらい苦手

絶賛トラブル中

“アメリカのロースクールで得られるのは、「弁護士のように考える」思考方法だ。日本では

「正しいことがまずありきで、それを間違った人が『悪い』」

という考えが強いが、アメリカの法学では

「両方正しい。どこで折り合いを付けるか」

という考え方をする。「正しいこと」が一つしかない国と、沢山ある国の違いだ。”

ということで、どこで折り合いを付けるかを探すために、

今までの経緯とこれから先のことをノートに書き出してみた。

色んな部分で折衷してみたり、全く違うアプローチをしてみたり。

色々考えた結果

まぁみんな考え直しね！っていうところかな

あと今の自分が一番欲するところは

隣に誰かがいて欲しいってことに気づいた

今回の色々で「彼女」から「誰か」に変わってた

あやふやなゴールにストレスフルに向かうよりは一旦切り捨てた方が楽

色々不明確になった結果の自分なりの自衛策なんだと思う

今日の考えた結論としては

今の僕には精神的余裕がないので結婚は無理だなっていうあたり

もうイライラの頂点で仕事もろくに進まないわ

家に帰ってもなかなか寝付けないわでいいことがない

こんな状況下で仲良く縁談進めましょうなんて無理です

縁談を進めてきて再来月中旬に念願の同棲だ！

と思ったら最近になって向こうの親にひっくり返された。

ぐだぐだ筋が通ってるんだか何だかわからんことを言ってて、

要約すれば今年中はまだ嫁に出したくない。理由はいろいろ!!

と親伝いに話が来てもう何がなんだか。

今後も自分に決定権・進行権を与えられないまま、

向こう親の言うとおりに進んでいくような様子。何それホントやり放題だなって感じ。

延期の理由に花嫁修業が入ってるから全部が全部反論できないのがまた腹立つ。

（料理がちゃんとできるわけではないからありがたいといえばありがたい）

反論したい。すごく反論したい。

何で去年から何回も会って話し合ってきたのに急にそう言い出すのか。

怒り任せに言ってしまいそうだけどすごく言いたい。

ただ、ここで反論してしまうとまた同棲が延期しかねない。

そうなると一番困るのが自分。

そう考えると飲み込むのが一番であろうと考えてしまう。

と、ここまで書いて思ったけど

実際飲み込むのも嫌だから言ってみよう。

それで伸びたら伸びただし。このまま好き放題やられるのは嫌だ。

思考が散り散りに飛び出したので

今日もきっと悔しくて眠れないコース。

明日の朝用に買っておいたおにぎり２個

梅とおかか　安売り２個100yen

う

　　　め

　　　　　　　　　ぇ

この時間だからなのかなんなのか

幸せ

彼女のメアドが「彼女の名前-前彼の名前_付き合い出した日＠~~.jp」になってる。

自分と付き合いだして３年半ぐらいたってんだけどずっとそのまま。

前彼にそれを指摘されたことがあるようで、その際にこっちに話題として振られたが

あくまでも話題としてだけで、変えようって話は向こうからは振ってこず。

こっちもいい気分ではないけど、そこまで着にしなくてもって思ったからスルーした。

でもやっぱり気分よくないじゃない。っていうのを今さら言うべきなのかどうなのか。

前彼とのつながりはないっていう確信があるんだけどそれでもやっぱり。ねぇ。

ペーパー→ゴールドに昇格してこれはいけないと

GW中３回車を運転した

今まで

運転していない→下手糞→運転してミスったらへこむ→やらない

って感じでずっと運転することを避けてきたけど

１回乗ってしまうと後はすらすら乗れてしまうもの

バックで駐車も案外出来るもんなのね

そういう意味では充実したGWだった

今すごいやるぞーって感じ

今を捨てて新しいことやるぞっていう意欲

それが沸くのはいいことなんだけど

金銭的なところ含め細部が全然詰めれてないの

だけどもうそっち行く気になってるの

とりあえずこの気持ちを勢いを大事にしておきつつ

明日クールダウンしたら改めて考えよう